Здесь будет информация по тактике и стратегии настольного тенниса, рассказы, приколы
на ttw.ru
Кривой переводчик
Виды затягивания борьбы в настольном теннисе.
И способы борьбы с затягиванием!
Микротрактат о том, как некоторые теннисисты используют всяческие уловки, чтобы
чуть-чуть передохнуть в напряженной партии, и почему некоторым это помогает,
а отдельным личностям это идет даже во вред. ХА!!
Короче!
1. Вытирание полотенцем! Это - самый простой прием, им особо многого не достигнешь,
поскольку вытереться можно только в перерывах между партиями, или по достижению 6 очков
любой стороной, но про то, какие места тела можно вытереть, не сказано. Используется,
в основном не для затягивания партии, а, собственно, для того, чтобы вытереться, чего
тут мудрить!
2. Завязывание шнурков. Сами по себе шнурки развязываются очень редко, но они же ведь
могут ослабнуть! Вот-вот развяжутся! Уже есть довод, чтобы развязать и завязать покрепче.
А в правилах про шнурки ничего не сказано. Шнурки не загораживают сопернику мяч при подаче?
Нет! Правда, при особо частых развязываниях-завязываниях судьи начинают делать
предупреждения, считая, что такая уловка задерживает игру. А самораззя...
само-раз-вязы-вающие-ся (ввязывающиеся) шнурки, - это такой сам себе западлянчик, как-то
не хочется...
3. Перерыв между партиями. Очень важный момент для тех, кто приехал на соревнования
с тренером, или с более соображающим в теннисе товарищем, самое время выслушать
подсказку с их стороны, и сделать по-своему :)))). Время сделать глоток воды, перестроить
по-новой список комбинаций, расслабиться и настроиться на борьбу.
4. Тайм-аут во время партии. Можно взять во время игры только один. Это если
не помогла подсказка тренера, или не пошла игра - проиграл несколько очков подряд, и не знаешь,
что делать, имеет смысл взять.
5. Травма. Сильно серьезные травмы в теннисе бывают очень редко, но иногда даже небольшая
может решить исход партии. Можно сымитировать травму! Есть такие игроки, которые во время
розыгрыша очка падают, потом вскакивают и продолжают доигрывать это очко, как ни в чем
не бывало.
6. Отвлечение соперника разговорами. Хорошо срабатывает, но только без судьи. И не
на соревнованиях. Много можно случаев привести, когда счет был один, а после того, как одного
из играющих отвлекли, счет резко поменялся в пользу другого. Еще бывает, что перед подачей
подающий спрашивает, какой счет в партии. И пока принимающий соображает, какой счет,
отвечает, и пытается принимать подачу, естественно, у него прием получается не особо хороший.
7. Поднятая рука. Раз зашел разговор об отвлечении противника от приема подачи, то первый
способ бороться с этой бедой - поднять руку. Для судьи это означает - остановка игры.
Конечно, ни с того ни с сего поднять руку - судья не поймет. Но если залетел шарик с другого
стола, или противник собирается подать, хотя ты еще не готов к приему мяча - тогда и нужно
поднимать руку. И держать ее до тех пор, пока не будешь готов. Иначе трудно бывает доказать,
что не был готов к приему. С некоторыми особо вредными игроками приучился почти перед
каждым очком поднимать левую руку, пока окончательно не встал в нужную стойку.
8. Пылинка на столе. Что-нибудь свалилось сверху, не обязательно в данный момент, или капнуло
от подтекающей крыши, или конденсат с потолка, кусочек штукатурки, муха села на стол, комар -
на нос судьи :), ну и так далее. Может, и вправду, а может, показалось :)))) !
9. Форс-мажорные обстоятельства.
И самое главное, для чего это все написано.
Чтобы задержка не сказалась на игре, нужно научиться непосредственно перед подачей, неважно,
своей или соперника, восстанавливать мышцы, которые вот-вот должны активно заработать.
Самое простое - встряхнуться с помощью нескольких небольших прыжков. Если посмотришь
на любое достаточно крупное соревнование, есть народ, который это понял и применяет. Не надо
прыгать высоко, нужно просто разогнать кровь и подготовить себя для скоростной игры.
Ну и еще. Используйте паузы для того, чтобы собраться, или расслабиться, или подкорректировать
тактику. Но не увлекайтесь паузами! Лишняя задержка игры может пойти во вред!
А после большой задержки обязательно разогрейтесь!
Отдельное отступление - случаи, связанные с задержками из своего опыта.
В Целинограде, проигрывая во второй партии 10-5, уже проиграв первую(до 21 из трех партий),
делаю топс справа и задеваю большим пальцем игровой руки край стола до крови. Причем кровь
пошла так, что в первую минуту и не остановил. Соперник, кстати, известный в их области боксер, переквалифицировавшийся в настольный теннис,
сказал, что не Олимпийские игры, - подождет. Через пять минут я взял в руки ракетку и вышел
к столу. И обыграл его :).
Играют нападающий(Н) и защитник(З). После длинного розыгрыша очка З все-таки это очко
выиграл, счет стал 9-6 или 9-5 в его пользу, З взял тайм-аут со словами,- не могу, устал
сильно. А последние очки были действительно беговые, тяжелые для З. Через минуту они вышли к
столу, и З проиграл 11-9. Так что если сильно устал от розыгрышей, минута тайм-аута может не
помочь, а навредить. (Этот случай произошел в Обнинске)
В Алма-Ате во время тренировки, в самый пик, когда все разогреты, активно играли на больших
скоростях, на втором часу тренировки отключили свет. Зал погрузился в темноту, все расселись по скамейкам, минут 40 сидели в полной темноте, когда включили опять, народ попытался поиграть без разминки на тех же скоростях, но оказалось, что лучше было не пробовать. Кто-то потянул мышцу, кто-то связку, кто-то - ногу, у кого-то на следующий день все болело. Вот что такое большая пауза.
Промежуточный итог : не делайте слишком больших пауз!
Чередов Антон
Письмо от Mick-a
Пламенный привет всем профессионалам и любителям настольного тенниса
славного города Обнинска и Калужской области! Long live table tennis!
Привет
завсегдатаям сайта и лично Антону Чередову! (Вот, черт побери, воспитание
вылезает изо всех дыр. Мы же только и слышали во время оно "и лично
Леониду
Ильичу Брежневу", а вот теперь и я ... так выражаюсь.)
Пишет вам некий mick, самоназначенный раздолбай сайта Мир настольного
тенниса. Так что если что не так, вы уж заранее, того, извините,
с нас, раздолбаев, какой спрос?
Итак, то, что я нижайше представляю на ваш высочайший суд, может быть
названо
Апология москвича, или о бедном московите замолвите слово"
Не секрет, что на просторах России москвичей считают заносчивыми и
самовлюбленными, презирающими всех немосквичей и любящих только себя
снобами. Я не то чтобы хочу опровергнуть эту точку зрения, скорее
объяснить,
что за ней стоит. Сделаем это на примере любимого нами настольного
тенниса.
Но сначала я должен, слегка покраснев от использования местоимения "я",
кое-что сообщить о себе. Я - не совсем настоящий москвич. Я родился в
Москве, но потом с 4 лет до 17 жил в Дубне московской области. Ну, в
Обнинске все этот город знают. 110 км от Москвы. Но потом Москва с легким
чпоком засосала меня и вот уже сколько лет жует своими ржавыми железными
челюстями. К чему я это? К тому, что обо всем нижеследующем я
действительно
могу судить, мне есть с чем сравнить.
Итак, представим себе, что вы, теннисист из Калужской области,
встречаетесь на турнире с москвичом. Первое, что вам бросается в глаза -
его
подозрительный взгляд, так и буравящий вас. Вам хочется спросить:
"Чего тебе надобно, старче?" или что - то в этом роде, но не по
А.С.Пушкину,
а грубее и прямее. Но вы вежливы и ничего не спрашиваете, а только про
себя
решаете играть еще более собранно,чем обычно. Но я отвечу вам за него, за
этого гипотетического москвича. Назовем его Дмитрий, или для краткости
просто Д.
С утра Д , встав пораньше в прекрасном настроении и, позавтракав,
отправляется на турнир на регистрацию. Мы обсудим оба варианта - метро и
тачка. Итак, метро, самое красивое в мире. Но оно стало еще и самым
тесным!
Итак, Д, ваш соперник, подходит к метро. Тут же человек в каком-то
немыслимом тулупе или ватнике, стоящий у него на пути и держащий в руке
пачку рекламных листовок для раздачи, резким движением профессионального
каратиста выкидывает руку с листовкой, норовя заодно садануть Д по шее. Д
уклоняется, благо реакция есть, но при этом задевает головой бабушку,
торгующую шерстяными носками. Бабушка со страшным зычным криком (видно,
бывшая оперная певица) : "Ты што делаешь, гад!" для удержания своего
равновесия бросает связку носков Д под ноги. Д для сохранения своего
равновесия наступает на эту пачку, втаптывая ее в лужу черной жижи.
Бабушка
крепко хватает Д за руку, голося "Покупай все, скотина!". Д затравлено
оглядывается по сторонам, но на него угрожающе надвигаются два ряда точно
таких же торгующих бабушек. Д позорно бежит, разбрызгивая черную жижу и
слыша позади страшные богохульства. Кое- как втиснувшись в вагон метро, Д
переводит дух. Но тут же немного сзади раздается мерзкий голос: "Ну-ка,
ты,
ублюдок, убери сумку, не видишь, человеку мешаешь!". Действительно,
спортивная сумка Д мешает прикорнувшему на сиденье старичку. Но старичок
не
обращает на это никакого внимания! Зато другой старичок, борец за идею,
смотрит на Д маленькими свиными глазками, в которых светится торжество:
"Вот
я какой, за людей радею!". Д глубоко вдыхает, но вместо воздуха ноздри
втягивают отвратительную вонь. Это дальше, в углу вагона, на пустом
сиденье
(конечно, рядом из-за вони никто не сядет) по-хозяйски расположился бомж.
И
хотя обычно Д бомжам сочувствует, сейчас на него накатывает дикая
ненависть.
К бомжу, к старику со свиными глазками и к тому типу с листовками, с
которого все началось. Кое - как успокоившись и уняв противную дрожь в
коленях, Д наконец добирается до регистрации и вот видит перед собой
своего
первого соперника. Тот стоит, спокойный и дружелюбный, пышущий здоровьем.
Глаза Д с невольным подозрением оглядывают его. Эти глаза ищут подвох.
"Сейчас он мне с диким криком КИЯ кинет мяч в левый глаз. Надо успеть
уклониться. Или... что еще он может сделать? Сказать ему, что ли, что со
мной уже все что надо сделали и он сейчас возьмет меня тепленького?"
Если наш гипотетический Д едет на машине, то тоже мало радости. Выйдя во
двор, он видит на капоте написанное на свежевыпавшем снегу слово
"...удак".
Поработав щеткой слегка быстрее, чем обычно и уже садясь за руль, Д
замечает, что переднее колесо описали по крайней мере десять кобелей, и
отвратительный желтый нарост намертво соединил колесо и желтый снег под
ним.
Сколов нарост, и после нескольких неудачных попыток заведя совсем не новую
тачку, Д наконец отправляется в путь. По пути он застревает в пробке.
Ловко
лавируя между машинами в своей инвалидной коляске, к Д подбирается испитой
инвалид в камуфляжной форме. Даже ребенок с первого взгляда определит, что
этот человек никогда не служил в армии, и единственная горячая точка, где
он
побывал, это обезьянник местного отделения милиции, да и то там было не
горячо, а холодно. Царапая стекло чем-то твердым, инвалид пытается
просунуть
в машину журнал мод для беременных и настойчиво требует за него раз в
десять
больше, чем он стоил, когда был новым. Два лица кавказской национальности
упорно пытаются открыть заднюю дверь, приговаривая при этом: "Слюшай,
пачиму
так дольго, замэрзли савсэм уже, да?" Какой - то тип пытается открыть
багажник. Д дико кричит. Немедленно появляется мент, пардон, гаишник, и
штрафует Д за превышение скорости. Уже отдавая деньги, Д говорит ему, что
вроде бы стоит на месте. Тут же гаишник штрафует Д еще раз, за парковку в
неположенном месте. Но вот наконец Д доехал, и попал на регистрацию. И
опять
он бросает на вас, своего соперника, все тот же московский подозрительный
взгляд. Что вы еще ему сделаете из того что еще не сделал с ним этот
монстр,
эта мясорубка по имени Москва?
Скажете, неправда? Да, согласен, преувеличение, но правда, увы всем
москвичам.
Поэтому, когда после выигранной вами встречи вам кажется, что рот Д
кривится от ненависти к вам, не верьте. Это просто самая дружеская улыбка,
на которую еще способен его организм после утренних приключений и
проигрыша.
А если вместо слова "Спасибо" из его рта вылетает отвратительное шипение,
так это он не от злости и чувства превосходства над вами, нет. Просто
избыток тяжелых металлов так деформировал его голосовые связки, что после
физической нагрузки он говорит так всегда. А если у него все-таки хватит
сил
пожать вам руку, то через час, когда ваша рука станет свербить и чесаться,
не подозревайте беднягу в том, что он специально перед рукопожатием
намазал
свою руку какой-то дрянью, чтобы отомстить вам за поражение. Просто на его
голову пролилось столько кислотных дождей, что он теперь потеет не потом,
как все нормальные люди вне Москвы, а половиной таблицы Менделеева, да еще
парочкой неизвестных пока науке, но явно смертельных для человека
соединений.
Так что просто пожалейте его, бедного. Ведь он добровольно участвует в
массовом медицинском эксперименте на выживание. А от этого прямая польза
всем немосквичам.
Ну, хотел черкануть пару строк, а вышло... Видите сами, как я мутировал.
Или третья буква последнего слова другая? Ладно, вам решать.
В заключение хочу признаться в нежной любви к городу Обнинску, где я не
был
ни разу. Зато в нем целых пять лет учился мой лучший друг (сейчас
инженером
в Дубне работает), так что конвертов со штемпелем Обнинск я ждал и получал
немеряно. Ведь Е-мейл тогда не было.
Всем всего. Успехов в игре и в жизни.
С приветом mick ( в смысле от mick'a который с приветом, а вы теперь
знаете
страшную тайну - почему. :))
на ttw.ru 